A toi...
...qui, depuis les 3 heures du matin a le légo jaune à 6 picots incrusté dans la voûte plantaire...
...qui, équipée d'un des 5000 masques anti H1N1 achetés en précaution l'hiver dernier, explore précautionneusement le contenu de ton sac d'aspirateur à la recherche du casque du chevalier noir playmobile qui a la maudite habitude de se précipiter au devant de ton tube (d'aspirateur)...
...qui courageusement, combat le cartable spiderman dans le rayon du supermarché, prise en tenaille entre l'horrible morveux hurlant et la voisine venu faire ses courses sans son horrible morveux hurlant à elle...
...qui ne parvient pas à se souvenir de ce que tu as regardé à la télé hier soir parce qu'une fois assise dans ton canapé tu ne peux pas faire la différence entre Arte et un film de cul.
Gala cette semaine te rend hommage !
Oui toi, la femme active, la mère de famille, la surbookée de service mais en tailleur et talon haut, maquillée et bien coiffée.... Donc bref, pas nous (oh çà va les filles, faut pas me la raconter à moi quand même !)....
Parce que, oui, la rentrée c'est pas fait pour les chiens, que oui les stars elles aussi ont des moutards et qu'objectivement, entre Liz Taylor en fauteuil roulant et les dernières idoles funcki trash anglo saxonne, pour faire rêver la ménagère, il faut coller à la réalité.
Donc Gala cette semaine s'interroge avec empathie sur le "comment" et les trucs des mères célibataires pour réussir à tout faire.
Aahhhh me dis-je, pour une fois que Gala objective son contenu.... Sûr la rédactrice en chef est en vacances et son adjointe vient de se faire plaquer....
Mais ne soyons pas de mauvaise foi !
En plus du Gala, j'en ai encore pour 11 mois alors autant m'y faire.
Et puis, moi, çà m'intéresse de savoir comment Rachida Dati fait pour tout cumuler, pour continuer à faire des abdos, pour ratisser les boutiques avec son loustic sous le bras... Parce que sans me déprécier, il doit forcément y avoir des trucs que j'ai loupés...
Mais à la fin de l'article me voilà bien embêtée...
Parce que pour Gala, intrinsèquement c'est le fait d'avoir des enfants qui permet à nos stars cinquantenaires heu non j'exagère quarantenairse de s'en sortir aussi bien. Ben oui, leur enfant leur permettent de surmonter le stress, sont leur échappatoire au surmenage et leur permettent de surmonter leur déception.
Mo,i j'avais plutôt l'impression que c'était le fait d'avoir des enfants qui éventuellement générait tout çà mais allez savoir, c'est peut être pour çà que je ne suis pas une star....
J'apprends également que le secret de la réussite des femmes overbookées est de s'appuyer sur leur entourage disponible, harmonieux et chaleureux pour s'occuper de leur enfant.
Ainsi donc la première des choses à faire est de trouver dans l'entourage quelqu'un de disponible. Je précise que les chats domestiques ainsi que les poissons rouges ne peuvent pas être acceptés comme bonne réponse.
D'harmonieux... Alors certes le voisin canon peut être éventuellement harmonieux en plein jogging, on l'imaginerait même plutôt bien harmonieux dans une autre position mais à priori çà s'arrête là.
Et enfin chaleureux...Non non non le chauffagiste appelé en renfort un 17 novembre à 21h ne peut pas suffire non plus !
Enfin, il semble que pour s'en sortir il faille garder du temps pour soi et avoir des hobbies....Naon pas un Bobby, ni un Robbie, elles ne vont pas en vacances en Lybie....
Naon, elles possèdent en elle la force créatrice qui leur permet de transformer la corvée de popotte journalière en quintessence de l'exultation féminine, la sculpture dorée à l'or fin illumine leur intérieur et leur lecture journalière de Proust dans un bain moussant leur redonne force et beauté.
Constat :
Ainsi donc le secret de la réussite pour Gala est d'être centré sur soi et non pas sur l'enfant.
Damned, aurais-je loupé un élément fondamentale du renouveau de la pédopsychiatrie infantile.... Ben voilà, à lire Gala on passe à côté de ce qui se dit d'intelligent dans le monde, je n'ai à m'en prendre qu'à moi !
Il y a des femmes qui visiblement ont trouvé la porte menant dans le monde parallèle où les contingences matérielles de toutes sortes n'existent plus. Si elles avaient la bonté d'indiquer quelque part les coordonnées GPS, nous autres pauvres mortelles pourrions demander à l'homme de nous y conduire ( oui parce que nous en général on n'a pas le droit d'y toucher au GPS...)....
J'aimerais bien que la rédactrice en chef ne s'attarde pas trop sur les plages des Maldives, parce que je préfère baver sur Carlotta du Nunuchland en maillot de bain sur une plage déserte que sur Raymonde dans les rayons du supermarché.
Conclusion :
Pfoufff, encore 11 mois d'abonnement....
