J’ai fermé les yeux et me suis retrouvée trois semaines plus tard.

Trois semaines avec rien, enfin si des projets, des dossiers, beaucoup de dossiers, des réunions, beaucoup de réunions et peu de temps…. Vraiment peu de temps….

Trois semaines quasiment sans sortir de mon bureau, de mes placards, de mon boulot… Trois semaine sans même venir vous voir, vous mes blogueurs préférés et j’espère que vous m’en excuserez.

Trois semaines surtout sans sacrifier à mon rituel préféré, à ce que le jeudi soir représente désormais pour moi de félicité béate et de bouffée de plaisir incontrôlable…

Là,  juste au niveau du cœur à mi chemin entre un baiser de Georges Clooney et un éclair au café, j’ai nommé la lecture de mon magazine préféré….Mon Gala…

Alors hier soir, prise d’une farouche volonté de révolte, opposant ostensiblement mon rythme de vie subit à la plus profonde de mes envies, j’ai déballé d’un geste sensuel les trois magazines orphelins trônant désespérés seuls sur la table du salon.

De ce long processus thérapeutique qui m’amène ainsi à exprimer devant vous mes plus intimes cassures, l’aveu de la lecture de Gala est sans conteste un élément fondateur.

Il est temps cependant aujourd’hui d’aller encore plus loin sous votre regard doux et empathique : ainsi d’une petite voix, j’avoue sans trembler ma préférence intime pour la lecture des trois dernières pages du magazine, là où se joue tout mon avenir…. J’ai nommé l’horoscope, le détail en grande ligne que ce que mon avenir peut me réserver de plaisir !

Paradoxe…. La lecture à postériorité des pages d’horoscope des trois semaines passées allait elle me réserver le même plaisir ?

Car c’est bien la réassurance que l’on peut tirer de cette projection dans l’avenir qui rend l’horoscope si désirable !

Mais, qu’à cela ne tienne ! Il ne sera pas dit que je me laisserais démonter par trois petites semaines d’absence !

D’autant plus que, quitte à ne rien avoir vu passer, autant me rendre compte à postériorité de tout ce que j’ai donc loupé !

L’horoscope de Gala se découpe donc en trois grandes thématiques objectivement les plus représentatives de la vie de tout le monde.

Petit concentré de ce que mes trois semaines devaient donc me réserver :

-         la vie sentimentale ….

Venus, amie et confidente de mon signe pour ces trois semaines passées devait donc m’apporter séduction, esprit créatif, charme fou et irrésistible (deux semaines d’affilée quand même) ainsi que volonté, caractère et audace.

Ainsi, que je sois célibataire ou déjà en couple, la tentation allait pointer le bout de son nez et m’entraîner dans des tourbillons insensés (le premier qui me dit que Gala est pour la paix des ménages sera taxé de menteur).

Et mon humour et ma séduction légendaire (sisisisi ils le disent ;)) allaient me permettre d’atteindre mes buts et d’enfin connaître la félicité affective si indispensable à mon équilibre. Ouahou !

-         la vie professionnelle

Enfin des rentrées d’argent étaient au programme (ben c’est vrai dis donc j’ai trouver 2 euros sur le trottoir la semaine dernière !). Des propositions innovantes allaient me faire tourner la tête.

S’en suivait aussi tout un paragraphe sur mon charme et ma séduction légendaire qui allait me permettre d’asseoir ma position et de mieux gérer les tourbillons insensés de mon besoin d’équilibre ! Diantre, ma vie professionnelle croiserait-elle donc ma vie affective….

Tant de séduction accumulée, concentrée, centrifugée…Ma nuisette mikey n’avait plus qu’à bien se tenir…

-         la vitalité

Aïe, là c’était un peu moins bien…

Mon foie visiblement se plaint en cachette sans me le dire, et je risque à faire trop d’excès d’accumuler une surcharge préjudiciable à tout mon charme et ma séduction !

Mais c’est pas vrai çà alors, encore ici les tourbillons de mon âme déséquilibrée ne demandent qu’à s’exprimer dans la recherche d’un plaisir de la table partagé…

Heu Gala, t’es sur là ?

Trois semaines ont donc passé…

Reposant le dernier numéro, satisfaite à l’avance de ce que les différents mariages princiers de l’année à venir allait faire de mes soirées du jeudi (et je vois dans les yeux de certaines de mes lectrices une étincelle de plaisir au moins comparable à la mienne ) je me suis remémorée avec félicité les….dossiers, projets, réunions qui ont occupé mon quotidien depuis quelques temps….

Et si j’avais su, suant à grosse goutte sur l’explication budgétaire aux instances concernées, que je le faisais avec tant de charme et de séduction et bien….. Je me serais donné nettement moins de peine….

….Zut alors !

J’avais acheté de lui, juste à sa sortie en 99, «Ce qui se passe vraiment dans les toiles de Jouy ».

Alors dans une crise de « boboïsation » aigue, j’avais acheté ce livre pour son titre.

Découvrant avec une jubilation intense le romanesque de l’amour alors, j’envisageais avec une volonté mystique la reconversion en bourgeoise émérite avec labrador et maison dans la Creuse, retapissée bien sûr de Toile de Jouy !

La maison bien sûr, pas moi !

Peut être y avait-il aussi cette envie de découvrir en image ce que mon inconscient pourvoyait de phantasme à la lecture de « jouy »,  satanée orthographe déficiente faisant foi !

Charles Dantzig.

Prononcer ce nom est déjà tout un plaisir.

Dites le devant une glace et brusquement vous vous rendrez compte qu’un petit bout d’accent pointe son nez !

Le T claque comme un pur sang anglais, le « An » s’affole passant la porte de Brandebourg au son de la cavalerie….

Dans la librairie où j’ai mes habitudes, demander le dernier ouvrage de Charles Dantzig au jeune homme à lunette m’a donné l’impression d’être Emma Bovary au milieu de la piste de danse.

Les titres honorifiques ont, bien sur, salué le touche à tout, l’universel celui qui écrit plus vite et bien mieux que son ombre.

Moi je ne suis pas critique littéraire, je n’ai certainement pas assez lu pour savoir si son talent le mérite où s’il n’est qu’un effet de mode bien en vue.

Pour tout dire, je le soupçonne d’être un tantinet opportuniste, légèrement dandy, un peu misogyne... Un peu surfait peut être aussi.

Mais qu’importe ! Le plaisir se trouve là où il se cache et ses ouvrages, au coin du feu, sont autant de bonbons anglais, de macarons à la pistache, de délicieuses friandises raffinées à déguster persque facilement seule en face de soi même !

Je promène ma main  sur la couverture ourlée de son dernier opus. Je feuillette doucement les petits chapitres, je regarde intensément les illustrations et je me demande si les quelques mots écrits en lettre bâton de certain bas de page sont de sa main !

« Pourquoi lire ? ».

Il est tard mais je veux finir ! Je remets donc une bûche dans la cheminée. La gourmandise me reprend.

Dans la nuit, une citation de lui qui m’avait beaucoup plu m’est revenue…

Réponse supplémentaire à son éventail déjà si délicieux.

« Les femmes deviennent amoureuses espérant introduire du romanesque dans leur vie. Ayant constaté que cela a surtout introduit des emmerdements, elles lisent des romans. »

Dictionnaire égoïste de la littérature française, Charles Dantzig

Trois semaines que je me coltine les grandes bindilles cadavériques défilant recouvertes de poils de chameau sur des podiums electro trash pour le compte de tout ce que la planète peut compter de créateurs innovants en matière de mode.

Trois semaines à tenter de me faire rentrer dans mon cerveau de presque blonde que pour l'été prochain il va falloir que je perde au moins 15 kilos pour éviter de ressembler au bonhomme Michelin en microshorty bouffant sur le devant avec  un débardeur utltra moulant qu'à jamais vu une paire de nibard de sa vie.

…J’avoue avoir été à deux doigts d’attaquer la deuxième boite de Qualitry Street de secours…

Mais ayèèèèèèè, les défilés de mode parisien sont enfin finis, les reines et reinettes ont donc enfin bougé leur popotins tout plein d’os de leur chaise V.I.P. pour revivre des aventures passionnées et passionnantes afin que moi, fidèle lectrice, le coeur en vrac, puisse me réjouir au choix que Carlotta se soit fait plaquer comme une chaussette sale ou qu’au contraire, Isadora du groupe Massiptoomuch, soit enceinte jusqu’au yeux.

C'est donc le cœur battant que j'ai réceptionné en ce jeudi midi mon Gala de tout comme avant!!!!

Enfin, quand je dis "comme avant" pas tout à fait !

Car cette semaine Gala a tenté d'innover !

Or, vous vous en doutez, innover pour Gala est au moins aussi compliqué que de faire porter une minijupe à la reine mère, décoiffer Michel Drucker ou faire dire quelque chose d'intelligent à Loanna.

Bref un sacré casse tête pour la rédactrice en chef...

En conséquence, reconnaissant la difficulté de la tâche, je ne jetterai pas la pierre à celui ou celle qui a eu la lumineuse idée d’éditer cette semaine un Gala en 3 D !

Vous savez, avec les lunettes avec un œil vert et l’autre rouge, gadget vieux d’au moins 30 ans… Technologie qui avait fait fureur dans les "Picsou Magazine" de mon enfance…

Je ne vous raconterai point l’effet néfaste du dispositif sur un gros plan d’une Emmanuelle Béart dont les lèvres n’avaient vraiment pas besoin de çà, ni l’effarement manifeste donc j’ai été victime en découvrant la future maman du fils de Michel Polnareff (mais elle est énorme pour 6 mois)…

Je me contenterai donc de regretter amèrement Oncle Piscou… Et je crois qu'il n’y a pas que moi !

A toi...

...qui, depuis les 3 heures du matin a le légo jaune à 6 picots incrusté dans la voûte plantaire...

...qui, équipée d'un des 5000 masques anti H1N1 achetés en précaution l'hiver dernier, explore  précautionneusement le contenu de ton sac d'aspirateur à la recherche du casque du chevalier noir playmobile qui a la maudite habitude de se précipiter au devant de ton tube (d'aspirateur)...

...qui courageusement, combat le cartable spiderman dans le rayon du supermarché, prise en tenaille entre l'horrible morveux hurlant et la voisine venu faire ses courses sans son horrible morveux hurlant à elle...

...qui ne parvient pas à se souvenir de ce que tu as regardé à la télé hier soir parce qu'une fois assise dans ton canapé tu ne peux pas faire la différence entre Arte et un film de cul.

Gala cette semaine te rend hommage !

Oui toi, la femme active, la mère de famille, la surbookée de service mais en tailleur et talon haut, maquillée et bien coiffée.... Donc bref, pas nous (oh çà va les filles, faut pas me la raconter à moi quand même !)....

Parce que, oui, la rentrée c'est pas fait pour les chiens, que oui les stars elles aussi ont des moutards et qu'objectivement, entre Liz Taylor en fauteuil roulant et les dernières idoles funcki trash anglo saxonne, pour faire rêver la ménagère, il faut coller à la réalité.

Donc Gala cette semaine s'interroge avec empathie sur le "comment" et les trucs des mères célibataires pour réussir à tout faire.

Aahhhh me dis-je, pour une fois que Gala objective son contenu.... Sûr la rédactrice en chef est en vacances et son adjointe vient de se faire plaquer....

Mais ne soyons pas de mauvaise foi !

En plus du Gala, j'en ai encore pour 11 mois alors autant m'y faire.

Et puis, moi, çà m'intéresse de savoir comment Rachida Dati fait pour tout cumuler, pour continuer à faire des abdos, pour ratisser les boutiques avec son loustic sous le bras... Parce que sans me déprécier, il doit forcément y avoir des trucs que j'ai loupés...

Mais à la fin de l'article me voilà bien embêtée...

Parce que pour Gala, intrinsèquement c'est le fait d'avoir des enfants qui permet à nos stars cinquantenaires heu non j'exagère quarantenairse de s'en sortir aussi bien. Ben oui, leur enfant leur permettent de surmonter le stress, sont leur échappatoire au surmenage et leur permettent de surmonter leur déception.

Mo,i j'avais plutôt l'impression que c'était le fait d'avoir des enfants qui éventuellement générait tout çà mais allez savoir, c'est peut être pour çà que je ne suis pas une star....

J'apprends également que le secret de la réussite des femmes overbookées est de s'appuyer sur leur entourage disponible, harmonieux et chaleureux pour s'occuper de leur enfant.

Ainsi donc la première des choses à faire est de trouver dans l'entourage quelqu'un de disponible. Je précise que les chats domestiques ainsi que les poissons rouges ne peuvent pas être acceptés comme bonne réponse.

D'harmonieux... Alors certes le voisin canon peut être éventuellement harmonieux en plein jogging, on l'imaginerait même plutôt bien harmonieux dans une autre position mais à priori çà s'arrête là.

Et enfin chaleureux...Non non non le chauffagiste appelé en renfort un 17 novembre à 21h ne peut pas suffire non plus !

Enfin, il semble que pour s'en sortir il faille garder du temps pour soi et avoir des hobbies....Naon pas un Bobby, ni un Robbie, elles ne vont pas en vacances en Lybie....

Naon, elles possèdent en elle la force créatrice qui leur permet de transformer la corvée de popotte journalière en quintessence de l'exultation féminine, la sculpture dorée à l'or fin illumine leur intérieur et leur lecture journalière de Proust dans un bain moussant leur redonne force et beauté.

Constat :

Ainsi donc le secret de la réussite pour Gala est d'être centré sur soi et non pas sur l'enfant.

Damned, aurais-je loupé un élément fondamentale du renouveau de la pédopsychiatrie infantile.... Ben voilà, à lire Gala on passe à côté de ce qui se dit d'intelligent dans le monde, je n'ai à m'en prendre qu'à moi !

Il y a des femmes qui visiblement ont trouvé la porte menant dans le monde parallèle où les contingences matérielles de toutes sortes n'existent plus. Si elles avaient la bonté d'indiquer quelque part les coordonnées GPS, nous autres pauvres mortelles pourrions demander à l'homme de nous y conduire ( oui parce que nous en général on n'a pas le droit d'y toucher au GPS...)....

J'aimerais bien que la rédactrice en chef ne s'attarde pas trop sur les plages des Maldives, parce que je préfère baver sur Carlotta du Nunuchland en maillot de bain sur une plage déserte que sur Raymonde dans les rayons du supermarché.

Conclusion :

Pfoufff, encore 11 mois d'abonnement....

Bon... troisième semaine....

Je commence à être parfaitement au point sur les grands couturiers du moment et à reconnaître au premier coup d'œil si Carlotta du Nunucheland a ressorti la même robe vintage pour deux soirées chics successives... Si, si, celle qu'elle portait déjà au gala de la principauté, sauf que là, avec une gaine 48h, l'effet est plus reluisant....

Je suis capable de comprendre que le joallier Yolabrille refile ses diamants au gratin de la planète, à condition de peser moins de 45 kilos tout mouillé.

Et j'observe que curieusement aucun homme ne mérite la une des principaux articles....

A croire que Gala est réalisé par des hommes pour des hommes.... Parce que moi franchement un sac d'os même en Gucci ne m'a jamais fait fantasmer.... Mais j'arrête là, j'entends déjà des voix se gausser !

Éventuellement donc, un chouilla de lassitude pourrait apparaître si... dans les dernières pages de mon magasine préféré, n'était dressé un manifeste pour la tendance hype du moment...

Et cette semaine, je vous jure que c'était pour moi !

Il me faut être honnête, à un moment, cet été, au bout du monde, sous ma tente Queshua, en pleine tempête tropicale, prête à tout pour récupérer le dernier pansement campeed du groupe, échouée au milieu d'un groupe de barbus sponsorisés par Décathlon tenant plus du yeti que de Sean Connery, j'ai eu un étrange sentiment d'échec.

Allais-je réussir à passer des vacances de starlette digne d'être racontées à des collègues avides de révélations au premier matin d'une reprise chaotique fin août.

• - Et vous madame JBDLS, vos vacances, la Barbade ou les Maldives ?

•  -Ben heu......

•  

   

  Et bien.... même pas honte !

   

Non non non, pauvre lecteur ignorant de ma « super attitude hyper branchée » du moment !

Moi monsieur, et c'est Gala qui vient de me le dire, j'ai passé des vacances au top, car j'ai passé des vacances.... Glamping !

A vue de nez, cela sonne un peu comme un raccourci désobligeant, une sorte de truc un peu dégoutant qui se refilerait en plein été par manque d'hygiène !

Mais grâce à seulement 10 minutes de lecture me voilà propulsée meilleure copine des starlettes du moment, à la droite de Jennifer Anisthon et à la gauche de Georges Clooney !

Car je suis désormais Glamping, contraction de glamour et de camping !

Mais attention! N'est pas glampeur qui veut !

La canadienne orange, en plein camping de Palavas les flots n'est pas suffisante pour vous mettre en odeur de sainteté cet été !

Le gîte sans eau chaude ni électricité à la ferme équestre du coin, non plus !

Car le glamping a ses codes !

Tout d'abord, le glamping s'organise autour d'un mode de transport innovant.

Ainsi, la Mégane Renault avec coffre de toit rempli de sacs Carrefours et de duvets roulés en vrac ne vous permet pas de retirer votre carte de bon glampeur !

Par contre, le chapelet de mules chargées des quatre ballots contenant la yourte mongole à monter en pleine prairie vous rapproche de la nomination !

Deuxio, dans glamping, il y a glamour !

Haaa heureuse baroudeuse en débardeur décoloré passe ton chemin !

Toute glampeuse qui se respecte charge donc sa mule de petites mules (jeux de mots calembours) ornées d'un petit pompon de plumes d'autruche !

Une question me taraude alors... Avec qui part-on glamper ? Avec ses copines.... forcément réussi mais d'un glamour limité... Ou avec son homme ? Et dans ce cas peut-on réellement envisager de lui faire porter dans son sac à dos, déjà trop lourd pour lui, nos mules à pompons ?

Curieusement Gala ne s'étend pas sur la question.

Et enfin le glamping est écolo !

Enfin entendons-nous bien, pas en ce qui concerne la douche à l'eau de pluie (forcément froide, donc pas glamping) ni pour les toilettes sèches (ben à quoi çà sert ?)....

Non non non, en ce qui concerne ce qui va atterrir dans votre assiette faite en écorce de bambou non traitée.

Et de commander votre caviar chez un pêcheur bio du Kazakhstan et de déboucher une bouteille d'un délicieux vin d'un viticulteur australien converti à la vinification à l'ancienne.

Le morceau de comté acheté au producteur local au fin fond du Haut Doubs peut éventuellement faire l'affaire mais à la condition qu'il soit aromatisé à l'arôme naturel de vanille de l'ile Maurice (mais là, moi personnellement, je ne vous le conseille pas...).

Constat :

Grâce à Gala, un mode de vacances éventuellement considéré comme potentiellement ringard retrouve des lettres de noblesse.

La crise est donc une réalité. Au point que même les stars abandonnent les palaces hors de prix.

Les presque 250 kilomètres que je viens de m'enfiler à pied, hyper glamour en polaire rouge sang (ben quoi, le rouge c'est glamour non ?), alimentée par des préparations déshydratées dont j'ai même rapporté tous les emballages à jeter dans ma poubelle personnelle ne peuvent donc plus être considérés comme un immonde cauchemar :-)

Conclusion 3, JBDLS, été 2010

Depuis trois semaines, Gala me sauve de bien des situations périlleuses, rehaussant mon moral, boostant ma séduction. A quand son remboursement par la sécurité sociale ?