Depuis quelques jours ma blogosphère perso est secouée d’un vent débattif d’une belle fraîcheur…. Du cul, du cul, du cul….Chez les jeunes, les putes, les biens portants, les malades, les envieux, les blasés, les invalides….Bref le centre du monde, les pours, les tous contres, les dos à dos, sortez l’argenterie et les petites cuillères…

Lors d’une superbe semaine du mois de novembre 2007, en regroupement forcé avec mes congénères étudiants du CAFERUIS (que j’ai eu au fait, si si, ils me l’ont donné !), nous devions définir un projet sanitaire et social pour une population donnée dans un territoire donné  (le tout tiré au sort dans un chapeau… Sont joueurs dans les IRTESS !).

Je rends ici hommage à C. collègue infirmier monté en grade à la force du poignet (tsi tsi tsi, je vois tout de suite à quoi vous pensez….) avec qui j’ai défini ce projet et qui, lors de l’apéro de samedi soir dernier, m’a autorisée à en  publier le croustillant (en espérant que cela donnera des idées à nos chères têtes politiques !)…

Et vint notre tour de tirer dans le chapeau….

  Population : les vieux

Territoire : la cambrousse

« Pfoufff » qu’on s’est dit avec le collègue C. Les vieux, on n’aime pas, et la cambrousse c’est pas vendeur.

 Trois jours qu’on va se bourrer un projet merdique sur la sauvegarde des zalzeïmeurs (merci Nicolas) en territoire hostile.

Alors on s’est attelé à la procédure distribuée aux apprentis lutins de la mère Noël Roseline !

1. Besoins identifiés de la population….Maslow nous l’a bien dit, d’abord tu bouffes, ensuite tu baises et après tu vas mieux.

Chez les anciens, la bouffe à la cambrousse c’est déjà over bookée : le potager, le poulailler et la livraison de plateaux repas de la mairie. Et on s’est dit que la fabrication de sushi en plein cœur de la Creuse çà allait être difficile.

Et c'est compliqué ces petites bêtes là avec l’âge, çà entraîne dans des considérations dentaires et digestives. Il y a des interdits culturels : le couscous, la tajine, les nems, et limite les spaguetti bolo…. Faut dire qu’aux anciens combattants, çà rappelle de mauvais souvenirs...

Il restait donc la baise. Et il n'y a pas de raison, c’est pas parce qu’on est vieux… et franchement avec C, c’est pas pour dire, mais çà nous émoustillait quand même un peu plus.

1. Infrastructures présentes sur le territoire répondant aux besoins et propositions :

Mis à part la veuve guillerette de la ferme de derrière le coteaux et le fils du jean (mais qu’à pas toute sa tête), côté propositions c’est plutôt raide (ohohoh !!!!).

D’ailleurs M6 l’avait déjà bien compris avant nous,  proposant aux gentils fermiers canons une nouvelle race de poulettes élevées en ville. On n’a pas de nouvelle des élevages…

Plusieurs paramètres nous ont semblé importants à prendre en compte : l’isolement des différents lieux d’habitation, le refus ostensible des travailleurs de la terre à se rendre dans une structure identifiée comme « faite pour les vieux », la difficulté de faire financer une maison close par les pouvoirs publics (si vous saviez comme les dossiers de demande de subvention dans ce domaine sont exigeants !!).

Et soudain nous avons eu une idée lumineuse : développer dans le cadre de l’épicerie/boulangerie/poste/bistrot du village un service d’émoustillement sexuel pour vieux en panne. (oui, d’accord C. on n’en était au troisième demis….assume).

-          service de prêt de sex toys adaptés par un ergothérapeute pour maniement adapté en cas d’arthrose délicate

-          mise à disposition de cassette, de livres, revues sur la base d’un fonctionnement type bibliothèque (spécial gros …caractères bien entendu)

-          après midi à thème avec ou sans intervenante qualifiée (comme quoi je suis pas si bornée, hein doc ?)

Principal écueil auquel notre service ne répondait pas : l’isolement des populations et l’incapacité de la plupart des personnes dépendantes de se rendre dans notre idée géniale.

Quelques demis plus tard, nous tenions notre solution : la mise en place d’une camionnette  toute équipée pour offrir un service de livraison à domicile. Petit circuit prévu et lieu de rendez-vous dans les villages devant l’église ou les jours de marché ! C’est convivial, utile et générateur de lien !

1. Liaison avec d’autres besoins secondaires :

Pour rentabiliser notre truc, on envisageait donc un accord commercial avec le boulanger, le primeur et le charcutier. Le tout dans une camionnette réfrigérée conduite par une Bunny en costume. De quoi réchauffer l’ensemble de notre cambrousse test !

Un jour par semaine on pouvait même envisager la présence avec la Bunny d’un médecin généraliste (jeune si possible) installé à l’arrache dans notre cambrousse :

- Ordonnance, comme d’habitude M. Roger et je vous mets une petite revue, vous n’oublierez pas de la rendre la semaine prochaine par contre. Vot’ femme çà va ?

1. Retombées annexes.

Là on avait attaqué la prune et franchement on s’est mis à délirer : afflux massif de nouveaux habitants, moi élue maire du patelin, C inventeur d’une poupée gonflable révolutionnaire, ouverture d’un casino avec danseuse nue, j’épouse Jhonny, C. ministre de la santé…

Au moment de rendre notre dossier, on a eu comme un doute…. Pas assez couillus qu’on a été avec le collègue C…. On a donc transformé en service de ludothèque bibliothèque : scrabble, pictionnary, Christan Jacques et Barbara Cartland.

On a eu une bonne note….
Mais Jhonny n’a même pas dénié s’apercevoir de ma présence et C n’est toujours pas ministre. On ne comprend pas….

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