Bon... troisième semaine....
Je commence à être parfaitement au point sur les grands couturiers du moment et à reconnaître au premier coup d'œil si Carlotta du Nunucheland a ressorti la même robe vintage pour deux soirées chics successives... Si, si, celle qu'elle portait déjà au gala de la principauté, sauf que là, avec une gaine 48h, l'effet est plus reluisant....
Je suis capable de comprendre que le joallier Yolabrille refile ses diamants au gratin de la planète, à condition de peser moins de 45 kilos tout mouillé.
Et j'observe que curieusement aucun homme ne mérite la une des principaux articles....
A croire que Gala est réalisé par des hommes pour des hommes.... Parce que moi franchement un sac d'os même en Gucci ne m'a jamais fait fantasmer.... Mais j'arrête là, j'entends déjà des voix se gausser !
Éventuellement donc, un chouilla de lassitude pourrait apparaître si... dans les dernières pages de mon magasine préféré, n'était dressé un manifeste pour la tendance hype du moment...
Et cette semaine, je vous jure que c'était pour moi !
Il me faut être honnête, à un moment, cet été, au bout du monde, sous ma tente Queshua, en pleine tempête tropicale, prête à tout pour récupérer le dernier pansement campeed du groupe, échouée au milieu d'un groupe de barbus sponsorisés par Décathlon tenant plus du yeti que de Sean Connery, j'ai eu un étrange sentiment d'échec.
Allais-je réussir à passer des vacances de starlette digne d'être racontées à des collègues avides de révélations au premier matin d'une reprise chaotique fin août.
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- Et vous madame JBDLS, vos vacances, la Barbade ou les Maldives ?
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-Ben heu......
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Et bien.... même pas honte !
Non non non, pauvre lecteur ignorant de ma « super attitude hyper branchée » du moment !
Moi monsieur, et c'est Gala qui vient de me le dire, j'ai passé des vacances au top, car j'ai passé des vacances.... Glamping !
A vue de nez, cela sonne un peu comme un raccourci désobligeant, une sorte de truc un peu dégoutant qui se refilerait en plein été par manque d'hygiène !
Mais grâce à seulement 10 minutes de lecture me voilà propulsée meilleure copine des starlettes du moment, à la droite de Jennifer Anisthon et à la gauche de Georges Clooney !
Car je suis désormais Glamping, contraction de glamour et de camping !
Mais attention! N'est pas glampeur qui veut !
La canadienne orange, en plein camping de Palavas les flots n'est pas suffisante pour vous mettre en odeur de sainteté cet été !
Le gîte sans eau chaude ni électricité à la ferme équestre du coin, non plus !
Car le glamping a ses codes !
Tout d'abord, le glamping s'organise autour d'un mode de transport innovant.
Ainsi, la Mégane Renault avec coffre de toit rempli de sacs Carrefours et de duvets roulés en vrac ne vous permet pas de retirer votre carte de bon glampeur !
Par contre, le chapelet de mules chargées des quatre ballots contenant la yourte mongole à monter en pleine prairie vous rapproche de la nomination !
Deuxio, dans glamping, il y a glamour !
Haaa heureuse baroudeuse en débardeur décoloré passe ton chemin !
Toute glampeuse qui se respecte charge donc sa mule de petites mules (jeux de mots calembours) ornées d'un petit pompon de plumes d'autruche !
Une question me taraude alors... Avec qui part-on glamper ? Avec ses copines.... forcément réussi mais d'un glamour limité... Ou avec son homme ? Et dans ce cas peut-on réellement envisager de lui faire porter dans son sac à dos, déjà trop lourd pour lui, nos mules à pompons ?
Curieusement Gala ne s'étend pas sur la question.
Et enfin le glamping est écolo !
Enfin entendons-nous bien, pas en ce qui concerne la douche à l'eau de pluie (forcément froide, donc pas glamping) ni pour les toilettes sèches (ben à quoi çà sert ?)....
Non non non, en ce qui concerne ce qui va atterrir dans votre assiette faite en écorce de bambou non traitée.
Et de commander votre caviar chez un pêcheur bio du Kazakhstan et de déboucher une bouteille d'un délicieux vin d'un viticulteur australien converti à la vinification à l'ancienne.
Le morceau de comté acheté au producteur local au fin fond du Haut Doubs peut éventuellement faire l'affaire mais à la condition qu'il soit aromatisé à l'arôme naturel de vanille de l'ile Maurice (mais là, moi personnellement, je ne vous le conseille pas...).
Constat :
Grâce à Gala, un mode de vacances éventuellement considéré comme potentiellement ringard retrouve des lettres de noblesse.
La crise est donc une réalité. Au point que même les stars abandonnent les palaces hors de prix.
Les presque 250 kilomètres que je viens de m'enfiler à pied, hyper glamour en polaire rouge sang (ben quoi, le rouge c'est glamour non ?), alimentée par des préparations déshydratées dont j'ai même rapporté tous les emballages à jeter dans ma poubelle personnelle ne peuvent donc plus être considérés comme un immonde cauchemar :-)
Conclusion 3, JBDLS, été 2010
Depuis trois semaines, Gala me sauve de bien des situations périlleuses, rehaussant mon moral, boostant ma séduction. A quand son remboursement par la sécurité sociale ?
